依附關係測驗：20 題看你是哪種依附類型（依戀類型）

娛樂與自我探索用，不是專業心理評估

依附關係測驗想看的是：談戀愛時，你習慣怎麼靠近一個人，又怎麼面對距離。這份測驗用 20 題生活情境題，從「依附焦慮」和「依附逃避」兩個向度，找出你比較接近哪一種依附類型（也有人叫依戀類型）：安全型、焦慮型、逃避型，或混亂型。

題目沒有標準答案，照你在感情裡最常出現的反應作答就好；現在沒在談戀愛的話，就想想上一段關係，或你跟最親近的人相處的樣子。做完會看到兩個向度的分數、類型解析與相處建議，也可以傳給另一半各測一次，看兩種類型放在一起容易卡在哪、怎麼相處比較順。

共 20 題・約 4 分鐘・憑第一直覺選，沒有對錯

情侶一起測：兩人輪流用同一支手機作答，最後並排看兩型怎麼相處。多人輪流測：聚會時一支手機傳下去，每人答完換下一位，最後一起看結果。

安全型

想靠近就靠近、需要空間也說得出口，你的感情有個穩穩的底。

安全型依附的人，在依附焦慮和依附逃避兩個向度上都偏低。白話說，你不太會因為對方晚回訊息就開始腦補，也不會因為對方想多靠近一點就想逃。你相信自己值得被好好對待，也相信大部分時候另一半是站在你這邊的，所以談戀愛對你來說比較像兩個人一起過日子，而不是一場要隨時警戒的考試。

這不代表你沒有情緒。你一樣會吃醋、會失落、會吵架，差別在於你比較能把感受說出來：「你昨天說要打給我結果沒打，我有點不開心」，說完就過了，不會一直悶在心裡發酵。吵完架你也比較願意主動修補，不覺得先開口就是輸。

要留意的是，安全感比較高的人，有時會低估別人的不安。另一半一直確認、或突然冷掉的時候，你可能覺得「有必要這樣嗎」。其實多一點耐心，把你習慣的穩定說得更明白一點，往往就是對方最需要的東西。另外，安全型也不代表什麼都要忍；你的穩定，也包括在對方一再不尊重你時，能夠好好離開。

特質

對方晚回訊息，不太會往壞處想
需要什麼會直接說，不太讓人用猜的
吵架後願意先開口修補
親密和獨處都能自在切換

給自己的建議

你的穩定是優點，但別拿它當標準去檢查另一半，「我都不會這樣，你為什麼會」這句話盡量收起來。
對方不安的時候，比起講道理，先說一句「我在，我沒有要走」通常更有用。
安全感也會被長期壓力或一段很糟的關係磨掉；如果最近特別容易不安，留意一下是不是生活裡出了什麼狀況。

怎麼跟安全型的人相處

有什麼不舒服直接講就好，安全型通常聽得進去，不需要繞圈子或用試探的。
他說「我想自己待一下」通常就是字面上的意思，不用解讀成冷戰。
他主動修補時記得接住那個台階，別讓他每次都當先低頭的那個人。

合拍的類型：安全型、焦慮型——跟同為安全型的人相處最省力；遇到焦慮型，你穩定、說到做到的回應，很容易讓對方慢慢放下不安。

焦慮型

你很會愛人，只是常常需要一句「我還在」才睡得著。

焦慮型依附（也有人叫焦慮型依戀、矛盾型）的人，依附焦慮偏高、依附逃避偏低。你很想靠近另一半，也很願意付出，但心裡常有個小雷達一直在掃：他今天語氣是不是比較冷？已讀兩小時沒回，是在忙還是不想理我？只要訊號有一點不對，雷達就會開始狂響。

雷達響起來的時候，你可能會一直傳訊息、反覆看對方的上線時間，或故意晚回，看對方會不會來找你。這些舉動背後其實只有一個問題：「我在你心裡還重要嗎？」只是這句話沒有直接問出口，對方收到的常常只是壓力，於是更想躲，你就更不安。

同時，焦慮型的你也很敏銳、很重感情，記得對方的小習慣，常常比對方更早察覺關係哪裡卡住了，也願意為關係努力。你需要練習的不是「不要在意」，而是把在意直接說出來，並在等待回應的空檔，留一點力氣給自己的生活。當你的心不再整個懸在對方的回覆上，那份敏銳反而會變成關係裡很珍貴的東西。

特質

很在意訊息回覆的速度與語氣
對關係裡的小變化特別敏感
吵架後需要明確的和好訊號
付出很多，也希望對方同等回應
不安時容易想確認、想追問

給自己的建議

雷達響起來時，先做一件小事再決定要不要傳訊息：倒杯水、下樓走一圈，給自己十分鐘，很多念頭會自己退潮。
把試探換成請求：與其冷處理等對方發現，不如直接說「我今天有點不安，可以打給我一下嗎」。
留一些不靠另一半的快樂來源，例如固定的運動、朋友聚會、學一樣新東西，心才不會整個懸在對方身上。

怎麼跟焦慮型的人相處

知道會晚回時先講一聲，例如「開會到九點，結束打給你」，一句話就能省下他兩小時的胡思亂想。
他追問的時候先回應情緒再講事情，「你會擔心我懂，我沒有生氣」比解釋行程有用。
說到做到。答應要打的電話就打，比偶爾的大驚喜更能累積他的安全感。
需要空間時講清楚多久會回來，例如「我想自己冷靜一小時，晚點再聊」，不要直接消失。

合拍的類型：安全型——安全型穩定、好預測的回應，最能讓你的雷達安靜下來；你不用一直追，對方也不會被嚇跑。

逃避型

你不是不在乎，只是習慣自己扛，對方靠太近就想先退一步。

逃避型依附（也譯作迴避型、疏離型）的人，依附焦慮偏低、依附逃避偏高。你很重視自己的空間與節奏，遇到事情習慣先自己處理，覺得講出來不一定有用，還可能給對方添麻煩。關係平順的時候你其實很好相處，但當對方開始談未來、想更黏，或情緒很滿地湧過來，你會不自覺地想往後退。

退的方式通常很安靜：回訊息變慢、把話題轉開、說「最近比較忙」，或吵架時乾脆不講話。在你看來這是冷靜、是不想把事情弄僵；但在另一半眼裡，很容易讀成「他不在乎我」。這也是逃避型最常被誤會的地方。你可能也發現，關係越穩定、對方越依賴你，你反而比曖昧期更想保持一點距離。

其實很多逃避型的人很在乎關係，只是可能很早就學會「靠自己最保險」。你需要的不是被逼著馬上敞開，而是在自己覺得安全的步調裡，一點一點練習讓別人靠近，也讓自己偶爾依賴別人一下。一個尊重你的節奏、又不會因此消失的人，會讓靠近變得容易很多。

特質

心情不好時習慣先自己消化
很需要保留一個人的時間
被追問或逼太緊會想往後退
比較常用行動表達，不太說情話

給自己的建議

想退的時候，先說一句「我需要一點時間，明天再聊」再離開；跟直接消失比起來，對方的感受差很多。
每天練習分享一件小事，像是午餐吃什麼、哪個同事很好笑。不用談心，先讓對方知道你的生活。
冷靜完由你主動回來收尾，一句「剛剛那件事我想好了」，就能讓對方知道你不是在逃。

怎麼跟逃避型的人相處

他說要冷靜時，給他時間，但一起約好回來的時間點，例如「那我們晚上十點再聊」。
想談重要的事先說主題、給他時間想，例如「這週末想跟你聊一下過年的安排」，比突然攤牌更談得下去。
留意他用行動表達的在乎：記得你的口味、幫你修東西、默默排好行程，那些就是他說「我愛你」的方式。

合拍的類型：安全型——安全型不會因為你需要空間就慌，也不會逼你馬上講清楚，你比較敢用自己的步調慢慢靠近。

混亂型（恐懼逃避型）

好想被愛又怕受傷，所以常常一邊伸手、一邊後退。

混亂型依附在成人研究裡多半叫「恐懼逃避型」（也有人叫恐懼型、紊亂型），依附焦慮和依附逃避兩個向度都偏高。你很渴望親密，一段關係剛開始時可能投入得很快；但真的靠近之後，心裡又會冒出一個聲音：「太相信人會受傷。」於是你在「好想黏著他」和「我是不是該先離開」之間來回擺盪。

這種擺盪讓你自己也很累。可能前一天還很甜，隔天對方一句無心的話就讓你整個縮回去；或是對方對你越好，你反而越不安，忍不住想測試他到底會不會走。你也可能很難分辨，自己當下需要的是安慰還是空間。對另一半來說，你有時很熱、有時很冷，很難抓到規律。

不少人的混亂型跟過去的經驗有關，例如成長過程中照顧你的人時好時壞，或曾在很信任的關係裡受過傷。這不是你的錯，也不代表你不會好好愛人。穩定的關係、有耐心的另一半，以及心理師或諮商師的陪伴，都能幫你慢慢把「靠近」和「危險」拆開。

特質

渴望親密，靠近後又容易害怕
情緒起伏大，對方很難抓到規律
對方越好，有時反而越不安
容易在投入與抽離之間擺盪

給自己的建議

試著記下每次「想逃」的當下發生了什麼事，久了會看出哪些情境最容易觸發你，比較不會被情緒推著走。
給自己一個暫停的說法，例如「我現在有點亂，不是你的問題，給我一晚」，讓後退不等於分手。
如果擺盪讓你很痛苦，或過去的經驗一直跑出來，找心理師或諮商師聊聊是很實際的選擇，不是軟弱。

怎麼跟混亂型（恐懼逃避型）的人相處

他忽冷忽熱的時候，盡量維持你自己的穩定：照常問候、照常赴約，不要跟著一起忽冷忽熱。
別用激將或冷戰去測他。他本來就在測自己能不能相信你，再被測一次只會更想逃。
他說需要空間時給他空間，但不要消失，例如每天傳一句「我在，等你想聊再說」。
也要照顧好你自己。陪伴混亂型需要耐心，你也需要朋友和休息，必要時可以一起去做伴侶諮商。

合拍的類型：安全型——安全型的耐心和一致，能讓你一點一點相信「靠近不一定會受傷」，忽冷忽熱也比較不會被放大。

兩種類型在一起：配對怎麼相處

上面的測驗按「情侶一起測」，兩個人輪流作答，結果頁會直接顯示你們這一組。

安全型 × 安全型: 兩個安全型最常見的卡點，反而是太放心：覺得對方懂、不用多說，久了互動變得像室友，等工作或家裡出事才發現很久沒好好聊。建議固定一個「只聊我們」的時間，例如每週一次散步或吃飯不滑手機，聊最近的心情，而不只是行程。
安全型 × 焦慮型: 焦慮型需要確認，安全型有時會覺得「我都說過了啊」，卡點在於一個覺得夠了、一個還沒收到。建議安全型把穩定說得更具體，例如晚歸前先報備時間；焦慮型則練習把不安直接說成請求，不用試探。磨合得好，焦慮型通常會越來越安心。
安全型 × 逃避型: 安全型想多分享、多一起做決定，逃避型常常需要先自己想過。卡點是安全型主動靠近時，逃避型下意識退一步，安全型慢慢覺得都是自己在付出。建議安全型給空間但約好時間點，例如「你想好了週日跟我說」；逃避型則每天主動分享一件小事。
安全型 × 混亂型（恐懼逃避型）: 混亂型忽冷忽熱，安全型一開始接得住，久了也會累，困惑「我到底做錯什麼」。卡點是安全型把對方的後退當成針對自己。建議安全型記得：他的擺盪多半不是因為你，保持一致的回應就是最大的幫助；混亂型則在想退的時候先說一聲，不要直接消失。
焦慮型 × 焦慮型: 兩個焦慮型很懂彼此的不安，剛開始常常很甜、很黏。卡點是兩個人都在等對方給確認，一點小事就一起放大，吵架時情緒疊情緒。建議約好一個「降溫暗號」，任何一方說出來就先停十分鐘、各自喝水再回來；平常也各自保留朋友與興趣。
焦慮型 × 逃避型: 這就是常說的「焦逃配」：焦慮型越不安就越追，逃避型被追就越躲，一躲焦慮型更慌，形成一追一逃的循環。兩人其實都在保護自己，只是方向相反。打破循環要各退一步：逃避型冷靜前說清楚多久回來，焦慮型等待時不連環追訊息。先從一次成功的「給我一小時，晚點聊」開始建立信任。
焦慮型 × 混亂型（恐懼逃避型）: 兩個人都很怕失去，但焦慮型會往前追，混亂型被追時卻可能突然縮回去。卡點是焦慮型把後退當成被拋棄，混亂型又把追問當成壓力，情緒很容易一起升高。建議先約好吵架的暫停規則：可以喊停，但要說出回來的時間；平常也把在意講成具體的需求。
逃避型 × 逃避型: 兩個逃避型都很尊重彼此的空間，相處輕鬆、少吵架。卡點是太少真正的交流，遇到問題兩個人都選擇不講，久了變成各過各的，連感情淡了都沒發現。建議固定安排一點「一起」的事，例如每週一起煮一餐，並每個月聊一次「我們最近好嗎」，簡單回答也好。
逃避型 × 混亂型（恐懼逃避型）: 混亂型想靠近的時候，逃避型可能正需要空間；混亂型一感覺到冷淡就會受傷、跟著退，兩個人很容易一起往後縮。卡點是誰都不先開口，誤會越積越多。建議逃避型需要空間時明確說一句「不是你的問題」；混亂型則練習在不安時直接說出來，不用冷淡回應冷淡。
混亂型（恐懼逃避型） × 混亂型（恐懼逃避型）: 兩個混亂型很懂彼此的矛盾，常常一見如故，但關係也容易跟著兩人的情緒大起大落：一個想靠近時另一個正想逃，反過來也是。建議一起訂下簡單的規則，例如吵架不提分手、冷靜最多一個晚上；如果同樣的循環一直重複，一起找伴侶諮商會是很實際的幫助。

依附理論是什麼？從嬰兒研究到成人戀愛

依附理論（attachment theory）是英國精神科醫師 John Bowlby 在二十世紀中提出的。他觀察到嬰兒天生會想靠近照顧者，在害怕或不舒服時尋求保護，而照顧者回應的方式，會慢慢形成孩子對「別人可不可靠、我值不值得被照顧」的基本想像。

後來心理學家 Mary Ainsworth 設計了「陌生情境」研究：讓嬰兒跟媽媽短暫分開、和陌生人相處，再觀察媽媽回來時孩子的反應，並據此把依附模式分成幾類。到了 1987 年，Cindy Hazan 與 Phillip Shaver 把這套想法延伸到成人的戀愛關係，發現大人談戀愛時，也有類似的靠近與不安模式。

現在講成人依附，常用兩個向度來描述：「依附焦慮」是你多擔心關係出問題、多需要確認；「依附逃避」是你面對親密與依賴有多不自在。兩個向度高低組合起來，就是大家熟悉的四種依附類型。

四種依附類型怎麼分？兩個向度的白話說明

把依附焦慮當橫軸、依附逃避當縱軸，就能畫出四個象限：兩個都低是安全型；焦慮高、逃避低是焦慮型；焦慮低、逃避高是逃避型；兩個都高是混亂型，成人研究裡多半叫恐懼逃避型。

用一句話分辨：焦慮型是「怕你不夠靠近」，逃避型是「怕你太靠近」，混亂型是兩種怕同時存在，安全型則是兩種怕都比較少。

要注意的是，兩個向度都是連續的程度，不是開關。分數落在中間附近的人，常常兩型的特徵都有一點；同一個人在不同關係、不同人生階段，結果也可能不一樣。把類型當成理解自己的入口，會比當成標籤有用。

焦慮型依附的特徵與改善方法

焦慮型依附常見的樣子：很在意訊息回覆的速度、會把對方一個表情放大解讀、吵完架一定要當天和好才睡得著、對方有自己的行程時心裡會空空的。這些反應本身不是錯，只是常讓自己很累，也容易讓對方覺得被盯著。

改善的第一步，是分清楚「感覺」和「事實」。下次不安時，把腦中的推論寫下來，例如「已讀不回＝他對我冷掉了」，旁邊再寫三個其他可能：在開會、在騎車、手機沒電。多做幾次，你會發現自己的第一個解讀常常是最壞的那一個。

第二步，是回頭看看關係本身。如果對方本來就常失聯、說好的事常不算數，你的不安可能是在反映真實的問題，不全是你太敏感，這時值得好好談，或重新評估這段關係。選對象時，把「穩定、說到做到」看得比「心動、刺激」重一點，也會讓你輕鬆很多。

如果不安已經影響到睡眠、工作，或讓你一再陷入同樣的感情模式，找心理師或諮商師聊聊，會比自己硬撐更有方向。

逃避型依附的特徵與相處方式

逃避型依附常見的樣子：重視獨立、不太跟人訴苦、遇到衝突傾向先離開現場、對「定下來」的話題比較慢熱，用做的多過用說的。他們不是冷血，很多時候只是面對太滿的情緒，不知道該怎麼接。

跟逃避型相處，最容易踩雷的是在他後退時加碼：連環追問、翻舊帳、用分手逼他表態。這些做法通常只會讓他退得更遠。比較有效的是把需求講成具體的小事，例如「每天睡前傳一句晚安就好」，會比「你要多關心我」容易做到。

很多逃避型面對面談心會緊張，但並肩做事時反而比較聊得開，例如一起散步、開車、煮飯的時候。重要的話題，不一定要坐下來正式談。

如果你自己是逃避型，可以留意一個訊號：關係變親近時，突然覺得對方哪裡都不順眼，或開始想念單身的自由。這不一定代表對方不適合你，有時只是你們剛好靠近到你還不習慣的距離。

依附類型會改變嗎？

會。依附類型比較像一種長期養成的關係習慣，而不是一輩子固定的個性。研究者發現，有些人小時候的經驗並不安穩，長大後卻在穩定的關係、好的朋友或諮商的陪伴中，慢慢變得比較有安全感，常被稱為「後天習得的安全感」（earned security）。

反過來，一段很傷的關係、長期的壓力或重大變故，也可能讓原本安全型的人變得比較焦慮或比較想躲。所以隔一段時間再測一次，或跟另一半一起看結果的變化，本身就是很好的觀察。

想改變，最有效的通常不是逼自己變成另一型，而是累積「這次我說出需要，對方有接住」的經驗。這種經驗一次次疊起來，安全感就會慢慢長出來。

這份依附關係測驗怎麼計分？

20 題分成兩組：10 題看依附焦慮、10 題看依附逃避，兩組題目交錯出現。每題從「完全不像我」到「根本就是我」給 0 到 4 分，其中有幾題反向計分，越像你分數越低，避免一路勾同一格就拿高分。

兩組各自換算成 0 到 100% 的得分，超過 50% 算偏高、50% 以下算偏低，再對照四個象限得出你的類型。結果卡上的兩條長條就是這兩個分數；如果某一軸很靠近 50%，代表你在那個向度上比較中間，兩邊的特徵可能都有。

這是 Made Studio 自己寫的生活情境題，用來自我探索、跟另一半聊天，不是心理診斷，也不是正式量表。如果感情裡的不安已經影響到日常生活，找心理師或諮商師聊聊，會比任何線上測驗都實際。

跟另一半一起測：結果怎麼聊才不會吵起來

兩個人各測一次之後，可以用情侶對照看你們的類型和配對說明。看結果時，把重點放在「原來你那樣做是因為這樣」，而不是「你看，你就是逃避型」。類型是用來理解彼此的，不是吵架時的武器。

可以輪流說一個「最近讓我不安或想躲的時刻」，另一個人只聽、不辯解，聽完再一起想下次可以怎麼做。聊到卡住也沒關係，先停在這裡，改天再接著聊。

依附關係測驗題目（共 20 題）

每一題都從「完全不像我」到「根本就是我」五個程度選一個。想直接看結果，用上面的測驗作答會自動計分。

傳 LINE 給另一半，看到「已讀」卻半小時沒回，我會忍不住一直點開對話框看。
心情很差的那幾天，我比較想自己消化，等整理好了才跟另一半說，有時乾脆就不說了。
另一半說「今天好累，先睡囉」，我回個晚安就繼續追劇，不太會多想。
交往一陣子後，對方開始提「要不要一起住」「什麼時候見家長」，我第一個反應通常是「再等等吧」。
吵完架就算已經和好，接下來幾天我還是會偷偷留意對方的語氣，確認他是不是真的不氣了。
工作上被主管念了，我下班會想打給另一半講一講，講完心情就好一半。
看到另一半的限動跟一群我不認識的朋友在喝酒，我心裡會有點悶，想問那些人是誰。
週末兩天都排了約會的話，我會想偷偷留半天給自己，不然會覺得有點悶。
對方出差一週，每天只能睡前簡單聊幾句，我也過得挺自在的。
另一半在我面前哭的時候，我會有點手足無措，比較習慣直接幫他想辦法，而不是陪他一起難過。
另一半回訊息比平常短、也沒有貼圖，我會開始回想自己今天是不是說錯什麼。
各自忙的時候，我會主動傳「想你了」，或拍一張今天的午餐分享給對方。
對方說「這週末我想在家休息」，我會想確認一下，他只是累了，還是不太想見我。
對方半夜傳來一大段心事，我常不知道怎麼接，最後回個貼圖或「抱抱」就先放著。
約好的晚餐因為對方加班取消，我會失望一下，但轉頭就約朋友或自己去吃，心情很快就回來。
換工作、搬家這種大事，我會想先跟另一半商量，聽聽他的想法再決定。
傳一段比較認真的訊息之前，我會打好又刪、改好幾遍，擔心對方看了覺得我太黏。
吵架吵到一半，我常會說「我現在不想講」，先去洗澡或出門走走，晚點再說。
聚會時另一半跟別人聊得很開心，我也能自在地去找其他人聊，不太會一直注意他在哪。
另一半跟我說「有你在我比較安心」，我聽了是開心的，不會覺得肩膀變重。

常見問題

依附類型有哪幾種？

常見分成四種：安全型（焦慮低、逃避低）、焦慮型（焦慮高、逃避低）、逃避型（焦慮低、逃避高），以及混亂型，也叫恐懼逃避型（焦慮高、逃避高）。四型是用「依附焦慮」與「依附逃避」兩個向度切出來的，分數其實是連續的，很多人會落在兩型之間。

焦慮型依附怎麼改善？

可以從小地方練習：不安冒出來時先等十分鐘再決定要不要傳訊息、把試探換成直接的請求、分清楚自己的推論和事實、留一些不靠另一半的生活重心。穩定、說到做到的伴侶也很有幫助。如果不安已經影響日常，找心理師或諮商師聊聊會更有方向。

逃避型依附有什麼特徵？

常見的是重視獨立、不太訴苦、心情不好習慣自己消化、吵架時想先離開現場、對見家長或同居這類話題比較慢熱，也比較常用行動而不是言語表達在乎。他們不是不在乎，而是對太靠近或太滿的情緒比較不自在。

焦逃配是什麼？焦慮型跟逃避型能走下去嗎？

焦逃配指焦慮型和逃避型在一起：一方越不安越追，另一方被追越想躲，很容易陷入一追一逃的循環。可以走下去，關鍵是兩個人都看見這個循環：逃避型冷靜前先說好多久回來，焦慮型等待時不連環追問，慢慢累積信任。

依附類型可以改變嗎？

可以。依附類型比較像長期養成的關係習慣，會在穩定的關係、好的友誼、自我練習或諮商中慢慢改變，有人稱為「後天習得的安全感」。反過來，很傷的關係或長期壓力也可能讓人變得比較不安，所以隔一段時間重測，結果不同很正常。

混亂型依附（恐懼逃避型）是什麼？

混亂型是依附焦慮和依附逃避都偏高的類型，成人研究裡多半叫恐懼逃避型。特徵是很渴望親密，但靠近之後又害怕受傷，容易在投入與抽離之間擺盪。不少人跟過去的經驗有關，穩定的關係和心理師的陪伴都能幫上忙。

這份依附關係測驗跟心理師用的量表一樣嗎？

不一樣。本頁是 Made Studio 自己寫的生活情境題，參考依附焦慮與依附逃避兩個向度的概念設計，適合自我探索、跟另一半聊天，不是正式量表，也不能當作診斷。想正式評估或深入了解，可以找心理師或諮商師。

依附關係測驗免費嗎？要註冊嗎？

完全免費，不用註冊，打開頁面就能作答，大約 4 分鐘做完。結果可以用連結分享給朋友，也可以讓另一半各測一次，用情侶對照看兩個人的類型放在一起怎麼相處。

其他心理測驗

看全部心理測驗與故事型心理測驗 →